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最有效的安慰方式，只需一句话

武志红主创团 十点读书 2024年10月06日 18:31


如今，很多人都活在一种低能量状态中：

在做事情的时候非常吃力，常常陷入被动无助；

在人际关系中，难以分清边界，维护自己利益；

这个状态持续时间久了，对自己的信心也逐渐丧失。

他们内心有很多悬而未决、似是而非的痛苦，消耗着他们的能量，占据了心智空间，一边回避，一边焦虑。

那么这样的困境是怎么产生的，又该怎么办呢？

我想从一个故事开始谈起。


最近，许久不联系的朋友梨子，邀约吃饭，明确提出有事相求。

因为过往的交情，我欣然应允前往。

她已经在职场上做到了中层，但是有诸多的消耗，希望我能帮她分辨。

“你知道吗，我这个班上得太痛苦了……”

她今年35岁，生育之后精力分散，体力下降，目前不上不下，光是维持目前的位置就用尽了全力，更别提往上爬。

她就职的是私人企业，很多人真的是把公司当成家，一干就是10年。

公司效益好的时候，老板和员工其乐融融；

这两年效益变差，氛围开始变得紧张。

产后回来的她，经常接到边缘任务。


她内心有怨怼和焦虑，但都不能表现出来，于是找我倾吐：

比如老板是不是在准备把自己最后价值榨干，然后甩掉自己？

比如领导某句话什么意思，是不是在点我做得不够？

我最开始几次，都是安慰和反驳：

没有啊，你已经做得很好了。

会不会是担心你，想让你稍微过渡一下呢？

她是不是对谁说话都这样啊？

……

但这些话像是石头投入大海，毫无效果，不被吸收。

在她焦虑输出了半个小时后，我问了一个问题：

“如果你想的这些，就是真的呢？”

她愣住，然后身体往后靠了一下，说：

那很简单，谈利益。

我要为我自己争取。

说完这句话，梨子脸上的焦虑和怨气消散了大半，眼神多了一些坚定感。

我们两个会心一笑。不管事实将如何发展，但此刻心里有个石头落地了。


其实，非常多人都有相似的心理困扰，例如：

一个爱情/婚姻中患得患失的人，在伴侣的一字一句和每个行为举止之中，寻找证明“他究竟爱不爱我”的证据；

一个被家庭过度忽视和压榨的孩子，内心渴望父母的关心，但又忍不住绝望地想：

他们不开心是不是因为我不够好，自己再努力一点是不是就让他们自豪了……

这份痛苦就好像是对面有一个黑暗的坑，他们往里面不断地问、不断地填，但都得不到回应。

从我的观察来看，走不出这种消耗，和两个东西有关。


首先，是对外界评价的过度依赖。

对很多痛苦的人来说，自己的价值取决于外界如何看待自己。

如果外界觉得自己不够好，那么自己将毫无价值。
  
仅仅是一个否定的眼神，一次没有回应的对话，都会成为一次心灵地震，让本不稳固的自我支离破碎。

生杀大权在别人手上，自己能做的就是揣摩对方究竟什么意思，然后再做出相应的动作去应对。

困境在于，外界的反应，是不可控的。

当一个人过多地投注精力在不可控的外部世界，内心必然失控。

只有将注意力投注于自己身上，才能逐渐找回掌控感。

这就是为什么梨子在回答完我的问题后，会变得坚定。


这也是为什么在咨询当中，当来访者反复地问“他爱不爱我”“这句话是在指责我吗？”，咨询师总会重复去问来访者：

你的感觉/感受是什么？


如果是，你的感受是什么？


如果不是，你的感受是什么？


当别人这么做这么说的时候，你的感受是什么？


这个问题之所以那么关键，是因为当我们总是过度谈论别人的时候，我们的自我消失了。

而回答这个问题，是为了让你的注意力回到自己身上，让你的自我一点点出来，而不是一味只从外界这面镜子看待自己。

从而，你开始能够基于自己的感受、喜好，从“被动”地应对，逐渐转变为做出“主动”表达。

由此，局面才会从失控，慢慢变得可控。


走不出消耗的第二个原因，是对“不确定感”的恐惧。

追求确定感本是人之常情，但对于内心缺乏安全感的人来说，确定感是第一重要的事情。

因此，当他们因为得不到确切的回应而痛苦时，语言的安慰犹如隔靴搔痒。

而越是肯定他们的痛苦，甚至夸大痛苦，才能帮助他们走出痛苦——

例如当一个朋友反复地跟你说“伴侣好像不爱自己了”，你回应“嗯，他不爱你了，那你怎么办？”，他们的内心可能会反而会比之前更坚定。

这因为你提供了他们最需要的东西：确定感。

人在确定的痛苦面前，是更有力量的。

因为让他们变得焦虑不安的，不是痛苦本身，而是不确定、未知。

这就好像一个人被蒙住了眼睛，你往他头上滴水滴。

水滴本身并不致命，真正折磨他们的是脑中的想象。


一句“是的”将他们的想象转化为现实：

“是的，你说的可怕的事情一定会实现的”

“是的，你所担心的，都是真的”

“你不够好，你不被重视，你可能会被抛弃……”

关键是：然后呢？然后呢？然后呢？

人有很多悬而未决的痛苦，是因为被自己脑中的想象，和过去的负面体验困住。

当你去否定对方的想象，其实就远离了对方的感受。

他们会觉得你无法体谅自己的痛苦，进一步强化了他们的不确定感和不安。

但如果你和他站在一起，一起不安，一起焦虑，甚至一针见血，直接坐实——

“是的，你害怕的都是真的”。

这样做，是为了帮助他们“完成想象”——

将不确定的痛苦，变成确定的痛苦；

将注意力从不可控的外界，转变成可控的“我能做什么”。

这就好像一个不会游泳的人，在水中挣扎时是最可怕的，而当他们掉到水底，脚踩到了地面，反而能触底反弹。


回到开头那位朋友梨子，我们再见面时，她脸上全是坦然。

原来，她产后刚回归工作时，精神紧张，所以领导不敢委以重任；

后来看她在最新一个项目准备充分，自信争取，便让她负责带领。

她说，即使最终领导没有选择她，她也不会慌了。

因为在做准备的过程之中，她就知道自己得到了什么，成长了什么。

在那一次谈话之后，她内心产生了一个声音：

一切都是为了我自己。

无论失败还是成功，我都需要抓住自己能抓住的东西。

这便是一个人的“主体感”——不管外界如何变化，我内心都有一个自己，稳稳在那里。

这个过程，就如心理咨询之中的一句话：

The only way out is through.

唯一的出路，就是穿越。


穿越对不确定、失控的恐惧，找到自己的掌控感，抓住自己能抓住的，找到属于自己的位置。

继而，悬而未决的痛苦会慢慢消退，我们的能量得以恢复，心智空间也会打开——

面对不可控的外界，以自己为起点：

我的感受是什么？我的需求是什么？


我能为此做什么？


我在这个过程中，得到了什么和失去了什么？


最终，我们能够至少拥有一个稳稳的内核，去应对生活的诸多不确定，待我们生长得更有力量，也许所谓的外界又是另一番风景。

「在看」+「分享」愿你我都能穿越不确定，掌控自己的内心。



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作者 | 陈轻轻，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸爱CUC，公众号：笙夜时间。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）


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